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让人憋不住笑出来的幽默笑话

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发表于 2019-12-4 23:09:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

昨晚,我哥正在二叔家玩麻将。侄子气喘吁吁的跑来问我哥:爸,如果有人拿棍子打人,那人又跑不掉,咋办? 我哥边打牌边说:那只能先护着脑袋,你问这个干啥? 侄子向外看了一眼说:我妈正拿着棍子找你呢。现在到门口啦……



2.外面乌云密布,抱着狗狗拿着伞去汉堡店买汉堡… 在回来的路上突然风雨交加,我赶忙一手撑起伞往家跑,奈何风太大了,直接给我吹个踉跄…… 伞直接脱手,但是最下面的那个弯勾的地方勾在了狗狗的项圈,然后狗狗蹬着太空步,被伞拽着吹走了…… 我心急如焚,就紧跟着追了过去,还好刚追了几步,伞就被风吹到棵大树那,丫挂在树上,生无可恋的看着我……


3.本人大龄剩女一枚,一直找不下对象。今天拜访我妹,故问:“老妹,让男人追你的诀窍有哪些?”妹子:“姐,男人你要多赞美他,而不是你老对他耍小脾气!” “哦,好像懂了!” 今天坐出租回家,突然想起妹妹跟我说的话,对着出租车司机说了句:“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到:“姑娘,你是不是忘带钱了?”我……风中凌乱



4.我女朋友特别能吃,我举个例子,在上高速前她吃了一碗粉,然后上车之后一直吃零食吃到下车,两个小时的车程她没有停过,再然后下车之后聚会,她从开始吃到我们喝酒结束,你以为这就完了,呵呵,你想多了,我们结束之后她喊饿了。。。。我现在都想不明白她天天这么吃为什么还是那么瘦


5.昨天逛街口渴在小卖部买了瓶绿茶,打开喝了几口准备付钱发现再来一瓶,换了一瓶打开又是再来一瓶换之。拿着换来的一瓶又还给小卖部老板说喝不掉两瓶不买了,反正钱还没付。看着老板你眼神求老板心里阴影面积。



6.刚领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主,那俩人换牌使诈被我当场拆穿了,居然无所谓的样子,还当着我的面,兴高采烈的数着赢我的钱!这俩人,一个是我爸!另一个是我妈!……


7.昨天接到女朋友的电话,她说她卡里多了五万块钱,她问遍可能给她钱的人都说没给她打,于是要我陪她去取。晚上我帮她取了两万,接着就去ktv。又是kfc,还逛街买衣服估计花了八千。第二天我们起来准备再去取,她接道她哥哥的电话:燕子你嫂子逼的紧,我的钱先放你那。
AAAaaa000  20:21:16
A:看你这黑眼圈,一定是你睡眠不规律。


B:其实我作息时间挺规律的。


A:那你都几点睡?


B:22点到2点之间。


2、(由愣头女青编辑)某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”


他说:“我想要个五厢的。”


销售:“你咋不要个麻辣的呢?”



为什么男人都喜欢跑车?


3、(由愣头女青编辑)丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!


妻子:哼!过几天等账单来了看你还笑不笑。


4、(由愣头女青编辑)一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。


于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”



亲,你很有才华


5、(由愣头女青编辑)女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”


我想了想说:“下雪吧?”


“八月份,下啥雪?”


我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”


6、(由愣头女青编辑)天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”



不同的人看了,感受不同


7、(由愣头女青编辑)遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”


呃。。。


8、(由愣头女青编辑)女:过几天你生日了吧,我送你个存钱罐吧。


男:行啊,我要存满满的一罐。


女:你存那么多硬币准备干嘛啊。


男:等咱们结婚的时候,给你打一套首饰。


女:……



完全无视你的诱惑


9、(由愣头女青编辑)公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....


10、(由愣头女青编辑)一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。


他老婆很诧异:换工作了?


他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。



11、(由愣头女青编辑)“能不能给我一个机会?我一定全心全意对你好,不会让你再感到孤单,答应我好吗?”


“我还在公司……来接我吧。”


“啊?可是下雨了啊。”


12、(由愣头女青编辑)小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。


进门前,女友对他说:“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’,请你行行好,问他一下如果我跟小马结婚行不行?”



好大一家子啊


13、(由愣头女青编辑)朋友家的狗很乖,我很少见过,可我摸他,它却温顺的卧在那儿。


我说:你家狗狗真乖!随便摸!


朋友说:是的,它老了。


我说:对哦,老了就不太爱动。


朋友说:不是,是活的年头久了,像你这样的见得多了。


14、(由愣头女青编辑)到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”


我说:“我取钱”


那人说:“超过十万了吗?”


我说:“没有”


那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”


她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”



你猜,这是什么场景


15、(由愣头女青编辑)我:“你相信缘分吗?”


美女同事:“不相信。”


我:“为什么?”


她:“没有什么特别的原因,就是因为是你问的。”


我!*%#!#
就在几年前,在大街上看到一个美女,从她美丽的身上掉下来一个遥控器,我刚捡起来还给她,她满脸紧张,一脸害羞的看着我,她的呼吸变得非常的急促,我秒懂,朝她会心一笑按下了按钮,结果旁边的某地铁站炸了,



爆笑笑话:今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来,我和老爸在卧室躲着,不是不劝,而是怕出去被拉着站立场,支持哪方都没有好果子吃,老爸都趴门上听了好几次了,我劝老爸: 再等等,应该快吵完了。老爸: 我实在憋不住了,要不你出去吸引她们注意力,我趁机上个厕所…



爆笑笑话:楼下新开一家包子店,老板的女儿长得很漂亮,有多漂亮呢,就是结婚五年没早起过的老公,这几天天天主动去帮我买早饭。



开心一笑:曾经有一部这样的手机,只能存200条短信,每次快满了我都精心挑选删除我的留下她得,偶尔看看这些短信,我会会心一笑,满满得回忆。 而现在,我有了无限量储存短信得手机,却找不到跟我发短信的人。



开心一笑:二十一岁,儿子六个月大!老婆在家带娃。自己一个人挣钱月薪四千多一点!房贷一千八,每天为财米油盐开支发愁,没存款!真怕自己那边倒下了怎么办!



爆笑笑话:“喜欢你的人,会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样”“喜欢你的人,会对你说我吃饭去了,之后还会说我吃完了,不喜欢你的人在说完我去吃饭后就像死在餐桌一样”“喜欢你的人,会对你说我睡觉去了,之后还会说我睡醒了,不喜欢你的人在说完我去睡觉后就像死在床上一样”简单,粗暴,有道理。
AAAaaa000  20:22:44
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。


刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。


妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么, 妈妈说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”


她眼泪汪汪地沉默了会, 可怜兮兮地对妈妈说:“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”


2、(由黄小静编辑)我爸买了串大葡萄,让人给坑了,算下来 一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃她一边念。


吃一个,“得,一个茶叶蛋没了”,第二个,“能买一斤面条了”,第三个,“够坐一天地铁了…”“你还敢吐皮儿!“



3、(由黄小静编辑)单身二十多年,刚刚路上一个帅哥笑着冲我走了过来,我暗喜,难道自己的春天就要来了?


然后,他递张什么东西给我:大姐,看一下,我们是专业健身减肥的,对于你这种产后型肥胖效果特别好……


。。。不看!


4、(由黄小静编辑)男生不是喜欢素颜的女孩,是喜欢素颜也清秀好看的女孩。


不是女生哭解决不了问题,是丑姑娘哭才解决不了问题。


男生不是喜欢女汉子,是喜欢漂亮的女汉子。


没错这就是现实。



媳妇给你做个面膜


5、(由黄小静编辑)本人男,有次和老妈去外婆家,说到处对象的事老妈问我喜欢什么类型的,


我很严肃的说:女大三,抱金砖,我喜欢比我大的。


老妈了句,我有一同学刚离婚,要不介绍给你?我当时那个汗啊……你以为这是GC?


一旁的外婆悠悠的说:我有个同学前不久老伴刚没,要不介绍给你?说完一家人都乐了!


6、(由黄小静编辑)妹子最近谈了个男友,可老妈各种不同意,电脑给我关掉,手机也没收,软禁我在家……


由于我的失联,男友真急眼啦,半夜,就来到我们家楼下学动物叫,希望能引起我的注意,也好取得联系,结果,惹的楼上楼下,骂声一片……


气的我妈指着我鼻子数落:“听听,听听,你这是找了个啥玩意儿?,人家都学个小猫、小狗啥的,他到好,大半夜学驴叫……”



7、(由黄小静编辑)在家人的要求下去相亲,由于相亲多次失败,也总结了不少经验,这次去相亲,我定了一个比较豪华面朝大海的地方…


双方到达之后,女方长得很漂亮,点饮料时,点完她的后,我主动叫了一杯咖啡,并向服务员要了一些盐,她不解地问道:“喝咖啡你为什么要加盐啊?”


8、(由黄小静编辑)我的声音瞬间低沉了起来:其实我家就住在海边,以前在外努力拼搏的时候,每次想到家,喝咖啡时我都会在里面加盐,这样能让我回忆到家乡的味道…


她听了后感动得热泪盈眶,温和地说:“没想到你是这样顾家的人,我又给你加了两勺盐,你看味道够了不?”



9、(由黄小静编辑)一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?”


爸爸说:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子?”


儿子说:“肯定是先有儿子啊!” 爸爸:“??”


儿子说:“是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛!”


多聪明的儿子!

10、(由黄小静编辑)今天逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,


当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:“我就系个鞋带的功夫就下岗了?”



11、(由黄小静编辑)公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”


胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!


12、(由黄小静编辑)“朋友,你觉得我黑吗?”


“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”



13、(由黄小静编辑)“老板,这皮衣怎么卖?” “358.”


“我身上就70块钱了,卖我吧。”


“看你蛮有诚意的,就卖你了!”


“呐,这是100,找零吧。”


“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”


14、(由黄小静编辑)我:“老婆,我觉得你很像一个古人。”


老婆:“谁啊?” 我:“貂蝉!”


老婆:“真的啊,我哪有那么漂亮?”


我:“你性子刁,嘴巴馋,不就是貂蝉?” 啪!



15、(由黄小静编辑)一天小明上课迟到。


老师:为什么迟到。


小明:刚才去派出所改了个名字。


老师:是吗?改的什么名字。


小明:滚出去。


老师:竟敢骂老师,滚出去。


小明:到!


老师:滚出去。


小明:到!
办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!


问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?


我。。。


2、(由陈思编辑)有人发错短信给小明,小明回他说:你发错了。


他不听,一直给小明发短信。。。


在小明一个电话打过去喷了他一通以后,他又发来一条短信:你是露露吗?


小明说:我不是露露,我是六个核桃……



女英雄,你能干几碗?


3、(由陈思编辑)小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”


小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”


阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”


4、(由陈思编辑)男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!


女:穷也能让说的那么有爱意。



5、(由陈思编辑)越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们,“服务员,打包!”


“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”


6、(由陈思编辑)哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”


我:“好哥们!替我牵红线呢。”


果然哥们走后没多久,妹子就上来了。


拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”



堵在这样的车后面,堵车也心情好


7、(由陈思编辑)有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。


昨晚八点她又发来一个“hi”。


对于女孩子的心思,俺懂,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。


一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。


8、(由陈思编辑)困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”


“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”


“你到机场做什么”


“接你啊亲爱的!”


“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”


我边出门边回复:“好。”



自己动手扫草料,成精了


9、(由陈思编辑)“我感觉你喜欢我,对不对?”


“你是不是心理变T”


“你这么了解我,还说不喜欢我?”


10、(由陈思编辑)我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,:我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听”



就算不健身,也应该有这样的身材


11、(由陈思编辑)哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


12、(由陈思编辑)女友下班回来心情很不好,我就问她怎么了,她说公司新来一位领导,今天当着众人狠批了她一顿。


我心想去哄哄,就说:“亲爱的人家是领导,新官上任三把火,这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”


“你才是鸡!!!”


我。。。



13、(由陈思编辑)老婆:“老公,前面那个帅哥好帅哦,我去泡他好不好?”


老公:“随便你,明天我也去泡美女,听说我们公司楼下又来了几个美女。”


老婆:“老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他美女。”


老公:“凭什么你能泡帅哥,我就不能看美女?”


老婆:“你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”


老公:“好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他美女。”


老婆:“恩,那我去泡帅哥了啊。”


老公:“……”


14、(由陈思编辑)在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……



15、(由陈思编辑)本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。


发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?”


当街我。。。我就被气哭了。
去哥哥家玩,小侄女在看古装戏,看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀!”孩子你走火入魔了吧,我是你叔叔啊!



(二)听说女生来大姨妈的时候,小腹会很痛,喝点糖水就能解决问题是吧,昨天,我给女朋友喝点红糖水,结果她今天早上醒来肚子特别疼,已经送医院了,我就是想问问大家


买司马懿好还是买宫本好。



(三)有次上课,老师说:“云南有个寨子,女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,而且不用负责任。”说毕,在场的男生都沸腾了。


老师又说:“你们如果不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子对应的是什么年纪的女人!”全班立即鸦雀无声


这就是~知识的力量!



(四)朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具,想买,钱不够,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命的存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具,不然我依然会把它捡起来。



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